∞ 渡 ∞

 

 

外面的世界很精彩

我出去会不会失败

外面的世界特别慷慨

闯出去我就可以活过来

留在这里我看不到现在

我要出去寻找我的未来

下定了决心改变日子真难捱

吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩

我出去会变得可爱

外面的机会来得很快

我一定找到自己的存在

一离开头也不转不回来

我离开永远都不再回来

 

外面的机会来的很快

我要出去寻找我的未来

我一定找到自己的存在 

 

 

亲爱的。

放我走吧。

对不起。 

 

 

 

 

 

 

终成短发
在2007年的叁悦
很快
看着他把头发拉起
张开的剪刀从中间合并
烦杂落地。

妈妈送我的金佛坠丢了
又少了一份安全感。
感到不安的理由，怎只是它

PRISON BREAK让我上瘾
坐在电脑前一整天
精神高度集中
连做梦都是PRISON BREAK，Michael，Lincoln

最近去健身
普拉提的动作让我吃力
才觉自己已经很久没有锻炼
健身房里的落地玻璃很大
透明。
是我喜欢的感觉

最近总会想到一个很多年前喜欢的男生
他总是安静的站在队伍里
即使校长的牢骚让大家怨声连连
他总是带着扁扁的眼镜
他总是瘦瘦的
我们没有故事
也许正因如此
在若干年后望着他的时候
可以笑的很自然。

 

补个午觉。
想到加菲的一段话
爱我,喂饱我，永远不遗弃我
还有还有我要睡觉别吵我……
喵……

  

这里写的全部. 都不是抱怨

象唏嘘说的

我只是喃喃自语

太多太多的感触不奢望别人的了解

因为彼此陌生

别人走不进我的世界

无法完全体味滋味

 

月光班驳照在天花板上

许多个晚上

在他身旁

静静的勾画他的轮廓

额头....

眼睛.....

鼻梁.....

嘴唇.....

我想我一定看的太认真

以至于

每个想他的夜

总想起他左边熟睡的脸

 

凌晨3点40还在梳理自己的问题

很多很多话越来越不想写出来

那些失望

那些无可奈何

那些无能为力

我们每天都在说着爱

你说

她说

他说

可是爱情在每个午夜都会变成眼泪

淹没太多幻想和希冀

 

总是难过

你不知道我在想什么

也不想知道我在想什么

你不了解我

也不想了解我

你站在你的世界

看着我

哭了

看着我

走了

 

 

 

 

爱的感觉

是站在他会经过的路口等他

当他真的走近

羞涩的走开

 

是上课时不自然的往他的方向看去

当和他目光相会那刻

瞬时转移视线

心里乱成一团

 

是发作业时一定要走到他的座位旁

轻轻的放在他的课桌上

会假装问他问题

只是想和他坐的近一些

是在他被老师训斥的时候

不敢看他

只心疼着

一整节课闷闷不乐

 

是体育考试时

在一群男孩子中间寻找他的影子

目不转睛的看着跑800米的他

喜欢擦着汗水穿着短裤的他

 

是生病请假

找机会问他同位有没有问起过

是白天和他攀谈几句晚上蒙在被窝里偷偷傻笑

童话故事上演

我是公主,他是王子

.......

 

"这是第三次的试练

我告诉我自己

这就是最后一次了

如果他再不懂我

我就安静的离开...."

 

 

若干年后

这些感觉还都在吗?

是你变了

还是我?

 

 

 

 

 

叁悦拾四

-- 白色情人节

大雨

 

       

 

没有再在秋秋空间做这里的连接, 渐渐不喜欢这里被一些不礼貌的人打扰,

回到学校,  一切按部就班的进行着, 我们的约定也要正式开始,

不知道为什么, 有许多决定开始被自己怀疑,

甚至于, 时间一天天过去,经历着, 学习着, 感伤着, 快乐着, 遗憾着, 后悔着.....

不想对任何人解释什么, 因为我自己也不明白为什么会这样.....

 

最近更加不停的问自己什么是爱,

我对藤说, 爱是承诺, 更是责任, 然而, 自问, 我是一个负责任的人吗?

为什么这样的生活, 让我焦躁到不想说一句话?! 心里打了无数的问号, 为什么自己会这样???

 

2006年的寒假, 在太多太多接踵而至的意外里, 我明白了太多太多, 我还是不愿, 也不舍得放弃,

不管看到这里的时候有没有伤害着某个人,

我只能说,

有一个人, 陪你笑, 陪你哭, 陪你长大, 从2000年的夏天, 到2007年的冬天,

这份情, 太重. 太重, 从未比较, 也无从比较....

舍不得的, 除了那个人, 还有那些永远无法复制的幸福.. 

一个女人的幸福, 就是爱他的男人为他无所保留的付出,

当我疲惫到没有气力的时候, 也只有他的拥抱, 可以抱住我所有的委屈的眼泪. 那个拥抱, 无法取代. 

 

初恋打电话给我, 他要订婚了, 真的为他开心,

从来不会对离开的人施咒,

我相信, 当他爱你的时候, 是真的爱你, 当他不爱你了, 也是真的不想爱了, 至少, 没有欺骗..

一首很老很老的歌里唱着, 地球上, 两个人, 能相遇不容易, 做不成你的情人, 我仍感激 ....

 

回来了, 真的要按部就班了, 对着没有头绪的现状, 我还是选择逃避,

我知道这是一种伤害, 但是, 我的爱, 真的在7年前就注定, 在历经种种之后, 变的更加确定.

飞飞, 佳, 姗, 我们都在感情的路上颠簸疲惫过,

然而, 终有一天, 阴霾散去, 当爱象阳光般亲吻我们的时候, 就带着眼泪去拥抱吧!

 

该负的责任要负, 该坚持的,必须坚持!

爱本就是自私的, 不是吗?

 

 

 

总是不能安稳, 是人的贪心在作怪吗?

想像着一片灰色的海洋，想伸手触摸什么, 却被暗礁碰碎了希望。 

又打开那首歌。

想起拍MV的时候点燃的火

端一次次的旋转

点着蜡烛的阶梯

车水马龙前的摄像机

和在墙壁上写的字。

 

破灭，本就是一秒的时间。

绝望呢，会是很长，很长一段时间。

问我绝望过吗？

有。

某年凌晨三点，当我从火车上下来，在车站晕向的时候。

 

重新，多么简单的词，

真的可以这样简单吗？

想到机米的话，看见的，看不见了，那坚持的，还要坚持吗？

恢复，是乐观或者悲观的接受

动怒也好，激动也罢， 无法改变，无力反抗，所以自我恢复。

 

你说我是你的初恋。

我的初恋呢 他有女孩子一样白晰的皮肤，

那时我们在一起的时候总是很安静的，很安静的走着。

我永远记得那瓶许愿星，1800多颗，很好看，很好看。。。

 

未知的，模糊了

结束的，真的结束了

 

我，是真的不会写活泼的文字。

你，是不是也觉得我的文字也没力气了？

 

 

 

 

 

年少的感情, 停留在喜欢的那丝羞涩,

常常想起些许年前的一些事,

单纯的喜欢着.

和你一起走过华灯初上的黄昏, 压过白雪茫茫, 红色的跑道, 夏日拥挤的街道,

那时候的你,

还是爱穿着短裤, 在教室里和其它男生追来跑去的孩子,

接下来,

陪你一起长大的过程是酸涩但却幸福的,

失去了许多也得到了许多, 释然了许多也懂得了许多,

看过你清晨疏落的胡扎,

看过你喝醉 看过你抽一根烟,

看你把冰凉的手放在我脸上, 递到嘴边我最爱的蛋糕

醒来望下窗外,

看你抱着大捧玫瑰 站在2月14那天的清晨

............

 

I  stand  alone  in  the  darkness
The  winter  of  my  life  came  so  fast
Memories  go  back  to  childhood
To  days  I  still  recall
Oh,  how happy  I  was  then
There  was  no  sorrow,  there  was  no  pain
Walking  through  the  green  fields
Sunshine  in  my  eyes
I'm  still  there  everywhere
I'm  the  dust  in  the  wind
I'm  the  star  in  the  northern  sky
Never  stayed  anywhere
I'm  the  wind  in  the  trees
Would  you  wait  for  me  forever

I'm  still  there  everywhere
I'm  the  dust  in  the  wind
I'm  the  star  in  the  northern  sky
Never  stayed  anywhere
I'm  the  wind  in  the  trees
Would  you  wait  for  me  forever
Would  you  wait  for  me  forever
Will  you  wait  for  me  forever

 

 

 

thank you for your love

情人节快乐 

 

 

从今以后, 我会只爱你一个,你不要再怀疑我,                 

我会给你一个真正的恋爱, 我们要共同努力,                  

我会努力学习, 会努力赚钱, 买很大的房子, 养很多小狗,

生一对孩子, 你做个贤妻良母, 我们一起白头到老,         

看自己的孩子恋爱, 给他们讲我们的故事,                     

他们会继续我们的爱情,                                               

我相信我儿子, 会比我帅。。                                       

女儿, 会比你漂亮,                                                       

我会让你幸福的!                                                         

      更换了背景的颜色, 零碎的2006之末已经在如烟花四起的2007面前褪去, 坐在家中更新是件温馨的事情, KIKI在脚下睡着, 桌上放着喜爱的零食, 连老妈敲着房门催促我睡觉的牢骚也觉亲切,

 

      忙碌...忙碌...忙碌了许久, 才静下心来写点东西.回家，回去，回来，来到，回到，回东营，回杭州；这些词汇没有什么分别，一个游魂，一个身影, 在转弯的地方留下一声叹息, 属于和不属于已经不再重要，重要的是我可以去哪里，或我应该去哪里, 不能随意，却无力选择, 或许人生中，这种感觉有些与众不同吧......

 

      我的释怀谁都是开心的，其实我只是要原谅, 却意外地回到原来的我，所以到底还是为了我自己, 一直追求着自己说不出到底要追求什么的那种情怀, 当看着别人重复自己曾经的际遇，我应该承认得更多， 一直相信人有两面, 就象他一直说我的双重性格, 亦黑亦白? 一个我与另一个我在拔河, 孰赢孰败? 一个我在这里一个我在那里, 怎样回归?

 

      ....我的错, 不可饶恕. 请相信我, 一切都没有改变....

我的肠胃又出现的大问题, 折磨了一天一夜,  打针回来已经10点, 我的肠胃是真的毁了, 在北京第一次住院的时候, 并没有想到问题的严重性, 无数次的虐待把肠胃彻底击垮, 很多人问我为什么娜娜吃那么多却还那么瘦, 我总是苦笑说, 消化系统退化, 增肥..增肥..我的肠胃....

 

      经过今天，好象一切东西重新开始，我似乎觉得这一切是宿命……

      今天天有些阴, 天气预报说明天要降温了. 很期待穿着他送我的红色小外套, 耀武扬威的走在路上...

   还是胃疼, 放开头发，让自己舒服点, 然后等身体好了, 选一个好心情逛街，戴一个美丽的发夹别在长发上.....

 

     

 

 

     贰悦四

     拾八：零玖

     现在来更新。

 

     不是想要放弃这个地方。只是最近的我，开始变得懒惰而没有想写的feeling。

     22岁了,似乎对于这个数字并没有大的概念, 这次的生日可以算的上轰轰烈烈了, 面对一切祝福和突如其来的惊喜都让我感动不已, 回家已经一个星期了, 开心的是回家那天家乡下起了大雪, 感觉好亲切也好温馨..姗回来了,飞飞回来了,佳妞现在应该刚从飞机上下来抱着浩然兄哭吧, 真好, 我们又回来了!!!

     回家前通宵了3天, 直呼过瘾, 精神高度集中的做自己喜欢做的事即便身体劳累,精神上却是快乐的,本来是很期待假期的到来的，可是我这个人的性格决定了，在假期真正来临的时候，一直都处于迷糊+迷茫状态。对于很多事务，在没有到来之前，我总是满心期待，甚至会因此兴奋到彻夜不眠，可是当终于在自己身上经历开始的时候，我却也将它看的如白开水一样索然无味，有时候还会有些畏惧它的真正降临。不知道，是自己的独有的怪病还是所有人的通病.....

      这两天脑海里面都是sund horizon的歌，我想其中的故事不是bt，只是人生的一种特殊的形式。之所以大家都喜欢，是因为，大多数的我们的生命展现着常有的形态，对于那些special的东西，我们总是与生俱来的充满了好奇。

      所以，我从不隐讳我自己的那些窥探的欲望。我会想让自己去发掘很多事情，没有别人的告知，只是自己凭那些蛛丝马迹一点点的看到端倪。可是，自己大概真的是一个很笨拙的人，至今没有什么进展，那些凭空臆断也从未得到验证。
       渐渐意识到，身边的人一个个都目标明确，很开心。在这样的氛围里面，我想给自己任何懒的理由都是借口了。

       亲爱       
       你很少跟我讲你心里的不快你的忧愁       
       如果到了某个时候       
       我想我很乐意做那个去聆听你的人      

            thank you for loving me        

Ａ。

零度以下

瑟瑟发抖  从头皮到指尖

僵硬的手指弯曲着扣击键盘

终于有了想法

度过 真实存在

还有些絮絮叨叨

抓不住重点

 

B。

转眼之间又到了年底

躲不掉的冬 追究 还是找上门来

指缝中漏出阳光 象在抚摩时间的影子

一如既往的努力“学习” 

心安理得的坐在一大群人中间  藏起自己  装模作样 胡思乱想

等着时针走到11点   

再次 心安理得地离开

一天天

重复轮回

 

C。

走过那公园, 走过那条街

一场不高不低的烧好歹让沉寂的生活有了点黑色的点缀

大抵 也是注定好的

给他发一条短信

回: "......赶紧吃药"

阅毕, 爬上床, 呼呼大睡

 

D。

其间

最最开心的

当数和那群女人那晚的火锅

一个个纤细的身材板下都暗藏着深不可测的胃口

平时的减肥宣言在美食的诱惑之下 全部逃之夭夭

HIGH 喝 HIGH 聊 HIGH 醉 HIGH哭

红头粉面 泪迹斑斑

隔天摸着巨痛的胃 直呼过瘾

偶尔的放肆 真正叫人畅快淋漓

伪装久了 怕是连自己都认不出自己了

为什么在白天, 不想笑的时候都要笑的那么"卖力"

 

E。

一晚又一晚的失眠, 我还是那样, 遇到状况就无法入睡,

 

这不是一种自虐, 而是无意识的趋向.

 

拿笔在纸上涂鸦, 一圈一圈的黑线,  

             

一切都有定数, 冥冥之中早有了安排,

 

心灵的回归, 是不是就是万物皆抛?

 

如果有天我真的什么都不要了, 是不是就真的解脱了?

 

一首歌, 听一晚, 一遍又一遍的

 

重复,,,,,,

 

重复......

 

重复......